Метка: настроение
Рабороботы
— Здравствуйте. Меня зовут Авдотья Улепётовна, компания «Мир без нас!» Мы звоним вам без спроса по телефону (где его достали — ага, щас вам так и скажем), чтобы предложить выгодно купить, приобресть, пройти тренинг, похудеть, охуеть по очень низким ценам. Предоставим рассрочку-отсрочку-просрочку, чтобы вы купили у нас хуйню, которая вам никогда не понадобится.
Взрослая жизнь
Взрослая жизнь — это постоянный выбор, которого нет. Ты не выбираешь сахар или хлеб. Только видишь окорочка по акции и вот за тебя уже выбрала Пятёрочка, не о чем больше беспокоиться. А, ну и две шоколадки ещё возьми. По цене одной.
Кредиты уводят во тьму под названием «Надо просто больше работать». Вроде волен выбирать, однако ж только под проценты. Жизнь взаймы.Read More »
Эффект дороги
Эффект дороги — это когда у него дома ненавистная жена и тёща с тремя детьми, а тут ты такая стоишь на дороге, молодая, яркая, оранжево-летняя. Улыбаешься и машешь. Машине. В которой он. Задрюканный жизнью. Работой. Делами. Ну он такой внезапно, сам от себя неожидая, останавливается и открывает дверь. И ему конечно же по пути. Точнее вам теперь уже по пути, потому что в этот момент начинается новая маленькая жизнь, отличная от той, серой, будничной.
Отравиться свободой
Отравиться свободой
Мне так тесно под зимним небом,
Что, надеясь поймать волну,
Я когда-нибудь выйду за хлебом
И случайно покину страну.
Попытаюсь наполнить истомой
Ожидание нового дня.
Всеобъемлющей, но невесомой.
И свобода отравит меня.
Мне не важно, один или в паре.
Будет штиль или вновь ураган.
Знаю только, что жизнь в разгаре
И не лезет за словом в карман.
Пустоту нужно чем-то заполнить.
Может быть, что печаль мне к лицу,
Но хочу я, чтоб было, что вспомнить,
Когда время придёт к концу.
Александр Николаев
Найду золотой костыль, вставлю зубы и женюсь.
Извините, но уж очень накипело.
Мне всё чаще и чаще встречаются люди, которые говорят, примерно, следующее: «Мне надоело бухать (как вариант — курить, зависать в сети, сидеть дома, скучно проводить жизнь, эцетера). Вот будет у меня девушка (подруга жизни, жена), я сразу изменюсь!Read More »
Опять грустный пост. Про отсутствие мозга и последствиях
Расскажу вкратце и уйду плакать.
Когда я была на Сотне, то вечером, после того как перестала ходить враскоряку и пугать своим видом народ, я села к костру послушать гитару. А потом и сама спела несколько песен. И так неожиданно удачно, а главное, вовремя спела, что один хороший дяденька пригласил меня в Таллин на фестиваль бардовской песни в качестве участника. То есть пригласил меня спеть на таллинской сцене в предрождественские дни. Дяденька был продюсером и одним из организаторов фестиваля под чудным названием "Свет в Декабре", который проходит с 11 по 13 декабря. Он сказал, что приглашает меня, поэтому оплачивает мне проезд, проживание и прочие расходы.
В общем, подарок судьбы, как иначе. На вопрос, что у меня с визой я сказала — всё ок, виза есть. Шенген, мультик, всё как у взрослых. Ну там, постеснялась ещё, для приличия, но приглашение, конечно, приняла. Я ж не дура от таких подарков отказываться.
Шло время, начались какие-то проволочки, сначала со связью с другими оргами фестиваля, а затем с пересылкой денег от дяди-продюссера мне. Но затем всё утряслось, деньги были переведены на карту и Аська возликовала.
Позавчера я купила все нужные мне билеты. Билеты были куплены по принципу — в Таллин через Финляндию, так как виза моя на тот момент была финской и мне срочно нужно было её откатать до окончания срока действия. Всё прошло очень удачно, а до Хельсинки я даже купила билеты с очень хорошей скидкой, чему была безумно рада.
Потом я танцевала, душа моя переполнялась радостью и я уже представляла себя, гуляющей по рождественскому Таллину и поющей на сцене среди других таких же хороших людей, как и я. Много думала на тему: "Как бы не облажаться, я же дико волнуюсь на публике". Написала Ане, договорились, что первую ночь переночую у неё, поболтаем, погуляем, бла-бла-бла.
Часа полтора назад в голову стукнула странная мысль — пойти и проверить срок действия визы. Проверила. Виза оказалась до 7 декабря. Сопоставив даты феста и срока визы, закралось смутное сомнение, что что-то тут не сходится. Протерев глаза, я закрыла паспорт и решила, что мне просто почудилось. Сейчас открою, увижу, что до 31-го и всё станет снова хорошо.
А я ушла плакать…
Полный грусти, но безумной радости пост.
Я вышла на улицу. Около часа/получаса назад. Вся в смятении, грусти, злости, каких-то невысказанных обид и не услышанных откровений. Я вышла на улицу, потому что уже было совсем невмоготу сидеть дома и видеть одни и те же стены. Внутри организьма было дикое чувство своей «никомуненужности». Короче, нормальное женское поведение.
Read More »
Дикая
Это не рецензия к фильму. И не обсуждение его. И не только о своих эмоциях, вырвавшихся наружу после просмотра. Он задел за живое, прямо-таки потоптался на всех моих струнах души, но всё же опять не о том я хочу сказать.
У всех в жизни были обстоятельства, которые вызывали депрессию. Кого-то бросила девушка, кого-то – муж, появился хронический алкоголик в семье, а самое неприятное, если кто-то близкий взял да умер.
Всё вышеперечисленное – достойные причины для депрессии и всего, что около неё. А бывают и не очень достойные. По-крайней мере, так кажется по ту сторону оврага. Когда всё благополучно, все живы, есть хорошая работа, любящая семья. А человек вдруг начинает себя грызть. Всего себя. Порой даже за то, что не вовремя чихнул. И это вполне нормальный, здоровый, жизнелюбивый товарищ, который раньше был душой компании, ну или просто тупо не хандрил по пустякам.
Счастье есть?
11.03.2019
Без рубрики
1 Comment
Мух-ха
Когда-то я ходила по улице и просто наслаждалась. Всем подряд. Садилась в маршрутку, к примеру, в мороз -20 и думала – а ведь на её месте могли бы быть кони и кибитка. И это в лучшем случае. В худшем сани. Если доехать с Гэса до дома на санях в минус двадцать, то отвалится причёска, а потом и вся я. А тут тепло, быстро, главное за проезд передать и со ступеньки не грохнуться.
В последнее время сажусь в маршрутку с очень озабоченным лицом, про лошадей не вспоминаю. Кручу мысли о завтрашнем дне и дне сегодняшнем. Причём «дне» – это не от слова «день».
Не потому ли мы так несчастны, что пытаемся счастье облечь в какую-то одну единственно понятную для нас форму? А потом ждём его всю жизнь, сверяя внутренний фотопортрет с реальностью. Но фотопортрет – даже не фотография. Очень примерно, без уточнений и конкретики. Под такое описание можно найти почти что или кого угодно. И когда счастье находится, оказывается или размер не тот, или цвет. А иногда очень удачно составишь запрос и вот вообще всё, ну всё подходит по фигуре и нежное на ощупь. Одна фигня — оно тебе не принадлежит, можно только украсть. Вопрос, нужно ли такое, краденое счастье.
Но всё равно крадёшь. Потому что хочешь быть счастливой. И даже становишься таковой. Ненадолго правда. Кто-то там заложил в тебя дурацкое понятие «своё-чужое» и рай потихоньку превратился в ад. Этакий РАД и ты ему не рад.
У каждого свой личный рай и свой личный ад и они очень относительны. Потому что может человек всю жизнь жил в каком-нибудь промозглом Питере, всю эту же жизнь он там мёрз и теперь в аду ему просто тепло, он там греется. А кому-то и рай не рай, потому что куда ни плюнь — сплошь все правильные, нет никого, кто бы был с тараканами и драконами внутри, да и плеваться нельзя. Скучно в таком раю как киргизском кино.
И вот, кстати. Ты ж пока в депрессии и несчастье находишься – то ощущения как в туннеле. Не можешь выйти из него, он узкий, жмёт в плечах, а дальше — сужается ещё больше. Ты идёшь вперёд, а сзади поезд. Захочешь жить — выйдешь. Проломишь стены, наймёшь пять кротов, выпьешь фанты. Надо только знать для чего ты выходишь.
Я знаю.
жизньнастроение