Путешествие в Жизнь

Мат-перемат

Сынок, если ты ещё раз в школе произнесёшь плохое слово, сука, отпизжу ремнём нахуй!

Когда-то при слове «хуй» я падала в обморок, а потом просила больше так не говорить, ибо слишком тонкая душевная организация, высшее музыкальное образование и родители-педагоги. Не скажу, что на ночь читала исключительно классику и слушала Рахманинова, но что-то влияло в то время на моё воспитание.

Помню, когда жила в Москве, немножко ссорилась с тогдашним своим молодым человеком на предмет – «оставь свою грязную речь за порогом нашего дома!» А молодой человек оправдывался, что всю эту ебанину он тащит с работы, потому что по-другому разговаривать с рабочими – пустая трата времени. Я не верила и говорила, что раз они люди с ушами, соединяющимися верёвочкой через мозг, то информацию в него можно донести с помощью разных слов, совершенно не обязательно с помощью грубых. На что он только тяжко и продолжительно вздыхал.

Паша! Если ты это сейчас читаешь, прости! Я была не права. Всё поменялось, когда у меня появился свой маленький бизнес, в котором я стала типа разделять и властвовать. Именно в те дни открылось мне видение. Разверзлись небеса, появился ослепительный свет и вложил в мои уста то, что до сих пор не принято говорить в органном зале, например. Ооооо, как же всё в тот момент быстрее заработало! К примеру, тебе делают сайт через хуй, причём, видимо, тем же хуем за деньги, за которые его должен был, по идее, мастрячить специалист руками. И вот ты сначала говоришь этому специалисту что-то вроде: «Многоуважаемый Иннокентий. Возможно, я что-то не понимаю и всецело доверяю вашему мнению в этом вопросе, но мне, на данный момент, совершенно не ясно по какой причине на моём сайте не работает кнопка бронирования, (вылазит лишняя информация, фон залезает на новости и т.д.). Не могли бы вы дать мне какие-то комментарии по этому поводу?». На что Иннокентий 15 минут распинается, даёт комментарии и клянётся, что буквально на днях всё заработает.

Через неделю я снова «рада» его видеть с тем же вопросом. И мне снова так же вежливо отвечают, что вот-вот, буквально ещё немного и всё заработает.

Месяца через два я случайно узнала, что сайт отдали на растерзание зелёному юнцу и школьнику в прямом смысле слова. Я поняла, что меня всё это время посылали в место появления человека на свет, то есть в пизду. Но ооооооочень вежливо. Тогда меня прорвало. Во время нашей с ним очередной аудиенции я вежливо поздоровалась, а потом сказала: «Многоуважаемый, Иннокентий! А какого ………………………………на……………………и……………в……………………………………………………….????!!!!»

Пришлось умолчать о школьнике, потому что об этом попросили  умолчать, но в остальном я дала себе волю говорить об Иннокентии и его «специалистах» точно так же, как я думала о нём у себя в голове, уже незамутнённой правилами приличия.

И случилось чудо!!! Иннокентий охуел, а сайт заработал буквально через день. Я тоже охуела и сразу внедрила мат в разговоре с партнёром по бизнесу, который считал, что должен заниматься только творческим процессом, а всякой приземлённой тряхомудью вроде рекламы, переговоров, мытьём полов в офисе и составлением бизнес-плана – я. И тоже сработало. Аллилуйя, сукамать вашу!

Бизнес потом распался, вместе с ним я потеряла подругу и жениха, но ни о чём не жалею. Это был урок на всю жизнь плюс ачивка. Мне кажется, я даже смогу написать небольшую диссертацию на тему «Ускорение рабочего процесса при использовании ненормативной лексики». Весь секрет – в энергетике матерящегося. Если вы худосочный программист в очках и вечной позе динозаврика, это не значит, что материться вам не к лицу. Помню, был у меня знакомый программист именно такой наружности. Разговаривал очень интеллигентно, грамотно, прям заслушаться можно было. Собеседники расслаблялись, слушая красивую плавную речь без затыков. А потом, хватаясь за сердце, подскакивали на месте, когда в середине какой-нибудь замысловатой и глубокой фразы он, совершенно неожиданно, вворачивал незамысловатое, но крепкое словцо. Но опять же, словцо было сказано мощно, уверенно и било собеседника как удар током. Все потом переглядывались друг с другом в надежде, что показалось. И так до следующего раза.

Но, повторюсь, важна энергетика. Если человек каждый раз, прежде чем назвать другого человека промудохуеблядской пиздопроёбиной, будет многократно извиняться и намеренно проглатывать половину слова, то посыл потеряется. Более того, могут даже побить за неискренность. Детям вот тоже не идёт материться, не столько потому, что они малы ростом, сколько потому, что не прожили ещё настоящую жизнь, полную приключений и мудаков. Хотя, опять же, знаю исключение, живущее в нашем дворе в детстве. Это был сын учительницы русского языка. Вероятно, как филолог, она решила всесторонне подойти к обучению сына и, вскоре, это существо пяти лет от роду носилось по двору и извергало лексикон, которому позавидовало бы какое-нибудь небольшое федеральное казенное учреждение «Исправительная колония №4 УФСИН по РТ». И с энергией там всё было в порядке, надо заметить. Маман в это время мирно стояла в стороне и разговаривала с соседками об философских аспектах сознания, как определения бытия. Ну, или об огурцах на даче, один хер.

Мои любимые грузины пользуются русским матом, хотя у них и у самих есть очень очень плохие слова. К примеру, как-то мы искали адрес хостела в Тбилиси и обратились с вопросом: «Где эта улица?» к местному таксисту. Оказалось, он тоже не в курсе, но решил нам помочь и уточнил у другого таксиста предполагаемое местонахождение улицы. Тот другой вышел из задумчивого почёсывания ноги, посмотрел на первого и сказал: «Да нихуя! იავნანადაუკა რით რომ ძველ ხანჯალს ელდა ეცეს ჩამოვიარე მე შენს ქუჩაზ…» (Не переводите, это просто набор букв). Хотя, возможно, Данихуя – это какое-нибудь грузинское слово, обозначающее, например, «многоуважаемый», чёрт его знает.

В Эстонии, Латвии и других русскоязычных странах тоже испытывают благосклонность к русскому мату, что не может не навести на раздумья. Настолько он силён, что даже страны, признавшие Россию оккупантом, юзают вражеские бранные слова, аж в ушах трещит.

Импортные граждане так вообще первым делом просят тебя научить их мату. Я уже рассказывала про Жана-Франсуа в Марселе вот тут и про ВиктОра вот тут. Это нескончаемое и ни с чем не сравнимое удовольствие – слышать из иностранца только что выученное матерное слово. Энергетики никакой, но очень смешно. Что за кхУйня и Господа, идите нахУй теперь повсеместно звучат во Франции, я надеюсь.

Помню, как на последнем курсе хорового-дирижёрского факультета пели мы произведение Мусоргского «Трепак».

Лес да поляны. Безлюдье кругом.
Вьюга и плачет, и стонет,
Чудится, будто во мраке ночном
Злая кого-то хоронит.
Глядь – так и есть! В темноте мужика
Смерть обнимает, ласкает…

Наша руководительница почему-то каждый раз морщилась на этом куске, но ничего не говорила до поры до времени. А в какой-то момент не выдержала и предложила заменить слово «глядь» на более благозвучное «глянь», а не на то, что вы подумали. Потому что мощным сорокаголосным хором прямо ей в лицо звучало именно то, что вы подумали. Мусоргский явно не учёл сей литературный нюанс, когда ваял свой очередной шедевр.

Вот и я, после всех своих дирижёрско-хоровых академий культур там всяких, не матерюсь направо-налево. Берегу плохие слова и их воздействие на окружающих. И уж тем более не допускаю матершину при людях, которые это не приемлют, нахожу какие-то более благозвучные синонимы. Но в обморок уже не падаю, а жаль. Жаль не обморок в смысле, а то, что я уже не та милая и интеллигентная девочка, какой была когда-то. Эх…Бля.