Путешествие в Жизнь

Рабороботы

---

— Здравствуйте. Меня зовут Авдотья Улепётовна, компания «Мир без нас!» Мы звоним вам без спроса по телефону (где его достали — ага, щас вам так и скажем), чтобы предложить выгодно купить, приобресть, пройти тренинг, похудеть, охуеть по очень низким ценам. Предоставим рассрочку-отсрочку-просрочку, чтобы вы купили у нас хуйню, которая вам никогда не понадобится.

Знакомьтесь, это мы — работники колл-центра (или кал-центра, что тоже правильно в общем-то))). На повестке дня вопрос — как заебать окружающих, чтобы тебе ещё и  платили. Ответ в самом вопросе — надо заебать. Именно по такому принципу строится реклама в нашей стране. Не до креативу, быть бы живу.

И это ладно ещё физические лица. Позвонили вам пару раз в неделю из какого-нибудь похудательного центра или пригласили на бесплатную чистку кошель  лица и спи-отдыхай. Совсем другое дело, если ты хоть немножечко директор. Ну или хотя бы инженер. Или бухгалтер. Короче, если к тебе подходит странная аббревиатура ЛПР (расшифруйте эту гадость кто-нибудь!), то бог те в помощь. Ставь секретаря-цербера и плати ему как не в себя, чтоб не пропускал к твоему телу таких как мы. Иначе заебём. Это называется активные продажи.

Инструкция о том, как можно с нами общаться, чтобы повысить своё настроение, а не наоборот. Помните, что когда вам звонит кал-менеджер, то он в этот момент немножечко робот. Робот на работе. Раборобот. Взывать к чувствам, гневно спрашивать о том, где мы взяли ваш телефон, пугать судами и просить вычеркнуть вас из нашего списка бесполезно. Знайте, в этот момент мы просто неслышно ехидно хихикаем вам в лицо, ну то есть в трубку.

Зато сколько простора у вас в этот момент для творчества, креатива и жуткого троллинга до кучи. Помните, что хороший манагер скован сценарием и правилами поведения Хорошего Манагера. Вы не скованы ничем. Кроме фантазии. Я, к примеру, на все вопросы тётушки из очередного центра похудения просто кукарекала в ответ. Её ответы изумляли. То есть, как вы понимаете, она пыталась со мной разговаривать.

(КМ) — Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на программу устранения лишнего веса. Вам удобно будет подойти завтра в 18.00 по адресу…

(Я) -Кукарекуууу!!!

(КМ) — Простите, плохая связь. Что вы сказали?

(Я) — Кукарекуууу!!!

(КМ) — Эээээ….

(Я) — Кукарекууу!!! Ко-ко-кооо

(КМ) — Простите, но мне кажется вы не настроены на диалог

(Я) — Кукарекууу!!!

(КМ) — молчание… ищет в сценарии такой вариант ответа. Не находит

(КМ) — пытается проговорить сценарий заново. Сыплет скидками, рассказывает какой красивой и худой я уйду из их центра.

(Я) — Кука.. (ну вы поняли)))
(КМ) — наверное вам сейчас неудобно разговаривать, я перезвоню в другой раз

(Я — победоносно) — Кукарекууууу!!!!

Конкретно из этой конторы мне больше не звонили.

Приколов по поводу того, «Как я могу к вам обращаться» ходит много, не будем на этом останавливаться.

Если вас куда-то приглашают — соглашайтесь. Соглашайтесь на всё и спрашивайте про дополнительные услуги. Запишитесь ещё на пять платных и очень дорогих процедур помимо той, бесплатной, с которой до вас доебались. Устройте той стороне трубки маленький праздник. Уверяю, там уже открыли приложение Калькулятор и мысленно выбирают себе зимние сапоги. Не давайте померкнуть радости, восклицая «Как вовремя вы позвонили, у меня как раз перечислили аванс !», сто раз переспросите куда и когда приходить, а также можно ли взять с собой ещё двух подруг, тоже, разумеется, с авансом. И всё это на воздушно-восторженных тонах. Всё! Пара минут вашего потраченного времени зарядили позитивом целую одну робоженщину на весь день вперёд. Если только процедуры не будут назначены на этот же день, потому как, ясен пень, вы туда не придёте. Ни в этот день, ни в следующий.

Если перезвонят и спросят почему вы не пришли, удивитесь и разгневайтесь. Скажите, что никто вам не звонил и ничего не предлагал. А я бы вот записалась и пришла. А ну давайте запишите меня + 5 платных и очень дорогих процедур + вопросы где они точно находятся и про двух подруг. Скорей всего ещё пара таких звонков и вам напишут комментарий «Амнезия на всю голову», вычеркнув из списка.

Вообще соглашайтесь на всё. Всегда говорите да. Главное ничего не подписывать, никуда не приходить и деньги не отдавать. Ну и адрес не говорить соответственно. Остальное можно всё. Читать книжку, рассказывать анекдоты, спрашивать как зовут абонента и сколько ему лет (вопросы закольцевать). Если вы знаете какой-нибудь иностранный язык, через пару предложений начните отвечать на нём. На этом можно создать конфликт и недовольство работой компании в лице колл-менеджера. К примеру, «Вы живёте в России и не знаете туркменский??? А ну в пизду! Мне кажется на этом мы должны поставить жирную точку в наших с вами отношениях». Но трубку при этом не вешайте.

Да. Не кладите трубку первым. Вообще, это правило для колл-менеджеров как раз. Но мы же пишем инструкцию как заебать того, кто по плану должен заебать вас. В крайнем случае, можно вообще просто молчать и после каждой фразы выдавать глубокомысленное: «Ээээ?»

Начните продавать что-либо в ответ. Тапки, пол-рулона обоев, засохшую тушь. Заранее пропишите свой сценарий и обработчики возражений. Держите его всегда в шаговой доступности. Ещё лучше — выучите наизусть. Помните, что любое «Нет» клиента… тьфу, простите, менеджера, это не неудача, а шанс попробовать ещё раз. Рекламируйте свой товар. Выделяйте его конкурентные преимущества, проработайте упаковку товара и подготовьте уникальное торговое предложение, от которого будет трудно отказаться. В лучшем случае от вас отстанут. В худшем — предложат работать на них.

Как бы то ни было, у вас всегда есть право послать их на хуй. В принципе, это право у вас есть на всех, но некоторые могут после этого не перезвонить никогда. Например, ваш парень.

Я обычно торчу от всех этих продаванов и даже потираю ручки в предвкушении развлекалова. В отличие от этих бедняг, я могу разговаривать с ними хоть в обед, хоть в туалете, как, собсно, и делаю. Одно но. Мне почему-то уже давно ОТТУДА никто не звонит. Совсем. Вообще. Не знаю в чём может быть дело.

---

жизньнастроение